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夜空を見上げてため息ひとつ。

地球に馴染み切れない、怖がりな宇宙人のひとりごと。

 亀裂、葛藤、無理解

どうも、そらいろです。


最近思い悩む事が増えました。
いや、最近というのは適切じゃないかな…。
(単なる吐き出し記事なので、苦手な方はブラウザバックをお願いします。)



今までどうにかやり過ごせていた事がやり過ごせずに苦しい、といった所でしょうか。
まあ、一言で言えば母親の事です。
逐一書いていると辛くなるので書きませんが。
とにかく合わない。


あらゆる理屈で自分を納得させようとするけれど、もう無理で。

「何故自分の子でもあるまいに、孫の事に口を出したがるのか」

本人は

「出していない」
「最近は言わなくなったでしょう」
「言わなくなってからますますあの子は酷くなって来た」
「何であんなナマケモノになってしまったの?」
「あなたの関わり方も問題あるんじゃない」

へええ。
そうですかあ。

酷くなって来たとか、ナマケモノとか。
はっきり言って余計なお世話ですよ。
あなたの子供じゃないでしょう?

色々と話し合い?のような時間を重ねるも平行線で。
世界一無駄な時間だなあと心底思いました。

そうやって、否定ばかりして相手の結果にばかり目を向けるからダメなんじゃないの?
自分の至らない部分について一言も心から反省した事はあるの?
そんなんだから、夫婦仲も悪くなって離婚したんじゃないの?

喉まで出かかった言葉を飲み込んで部屋を後にしました。

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もう、いいな。
諦める時なんだな。
あの人とはこれまでもこれからもきっと死ぬまで分かり合える事はない。
期待するのは止めよう。
何かを言われてもむきになって向き合うのはよそう。
時間もエネルギーも奪われていくばかりだ。

多分、私と彼女は同居すべきじゃなかった。
もっとよくよく考えて決断すべきだった。



「最近は口を出していない」

と言っているけれど、物理的な言葉だけの問題じゃないんだよ。
例え口に出していなくても、エネルギー的には干渉しまくってる。
そういった事を話したとしても彼女はきっと理解出来ないでしょう。

「あんたは本当に面倒くさい」

そんな一言で、私の渾身の説明や意思表示を一蹴するのでしょう。



鈍感な人間になりたかった。
単純な人間になりたかった。
そうすればこんなに傷は増えなかった?


もう疲れたな。
早く離れたい。
そんな事を考えてしまう。




心に線を引こう。
私が私で在るための境界線を。
何を言っても無駄な人と言うのは存在する。
誰とでも理解し合えるなんていうのは幻想だ。
その事をよくよく心に留めて。


私は私。
迷いながらでも、一生懸命自分の子供と向き合っていけばいい。

無理解や鈍感さという暴力に挫けたりしないで。
私は私を大切にしてくれている人達と共に、心地良い穏やかな時間を過ごす方を選ぶ。

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あーちょっとすっきりした。




最後まで読んで下さり、ありがとうございました。




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